No lo entiendo, nunca doy lo suficiente, al menos, al mundo y a toda la gente que yo conozco, no soy lo demasiado mentirosa para que me crean y me acepten, soy demasiado sincera, que eso no sirve en esta vida, porque es una basura que sólo hace que mi vida carezca de sentido.
Me siento como idiota al callar todo esto, porque quiero gritártelo, de mil maneras, en mil idiomas, al derecho y al revés, en todas las situaciones.
Creo que me estoy acostumbrando a exigir y no recibir, y a aceptar que me exijan, aunque no vean ni comprenden que ya nadie tiene derecho de exigirme a mí.
Tengo una familia insana, un amor insano, una vida insana, a veces me da por llorar y desear mi muerte, o la muerte de todos ustedes, incluyendo el de la maldita sociedad que me rodea.
No lo entiendo, pero no entenderlo no es lo peor, porque quizá si lo entiendo, así funciona el mundo, la mente, la gente, el problema es que no acepto esto, de repente es como si yo tuviera la culpa de todo, como si yo fuera la creadora del más grande error, es como si todo cayera sobre mí, porque nadie tiene el valor de agarrar tal responsabilidad ante alguna situación.
Es complicado, porque si demuestro que esto me afecta, eso quiere decir débil, si trata de mejorar, colaborar, o modificar algún aspecto, significa que soy una ridícula ilusa, y si demuestro que no me afecta, ni me importa, me dicen idiota vale madre.
Y hoy me encuentro confundida, ya no sé que soy, ni quien ni donde, ni cuando, ni porque, pero bueno, estoy diciendo esto, esto que siento, esto que pienso, no puedo cargar con toda responsabilidad, más bien creo que no debo, no es lo mío, no es mi parte.
Si lo sé, parezco una loca cuando grito, reclamo, y quiero tirar todo al vacio, pero como quieren que reaccione, no puedo callar, no puedo más, me duele cuando no creen que digo la verdad, me duele cuando prefieren a otros, y siento que me deben preferir, me duele cuando me hacen a un lado, me duele cuando me culpan de algo que no sea o no me tengo la culpa, no estoy mal, son cosas que más, me tiene que doler, porque siento, no soy un palo, no soy de hierro, no soy un fierro, soy un ser humano, un poco tonto para el mundo entero, pero al final, un ser con necesidades.
Hago mucho, demasiado, eso creo, porque no todo está en mis posibilidades, ni todas las opciones son mis oportunidades, y sólo pido que me entiendan, que no puedo luchar contra todo, no sé si exista el destino, ni la mala suerte, pero a veces creo que esto se está apoderando de mi mente, tampoco escribo esto para mentarle la madre a todos, ni culpar a todos de lo que siento y soy, porque sería estúpido hacerlo así, en cierta parte yo tengo culpa, culpa de sentir con tal intensidad, culpa de creer, culpa de no poder simplemente ignorar y vagar por la vida sin más.
Así soy, digo lo que me molesta con gestos, actitudes, palabras, indirectas, directas, etc., sólo necesito sobrevivir, a veces esto me obliga a perder el control, y tengo que gritar, insultar, hacer otras cosas más, sólo quiero que me comprendan, aunque sea una persona, con eso es suficiente.
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